Pages

Showing posts with label Joke. Show all posts
Showing posts with label Joke. Show all posts

kata-kata mutiara dalam film kartun spongebob squarepants


1."pengetahuan tidak dapat menggantikan persahabatan. Aku (Patrick) lebih suka jadi idiot daripada kehilanganmu (Spongebob)"
 



*
2. spongebob: Apa yg biasanya kau lakukan saat aku pergi?
    patrick : menunggumu kembali..


*
3. Saat sponge bob menjadi kaya dan melupakan patrick juga teman-teman spongebob yang kaya pergi dari spongebob, spongebob memohon kepada patrick, dan patrick berkata:
"kalau uang bisa membuatku melupakan sahabat terbaikku, maka aku lebih memilih untuk tidak punya uang sama sekali"

 

*
4. Saat patrick di fitnah mencuri jaring ubur-uburnya spongebob, patrick berkata:

" Tak apa kawan.. aku mungkin hanya bintang laut yang jelek.. lebih baik aku pergi dari bikini bottom.. ini, ambil saja barang-baranku.... tapi aku tak pernah mengambil jaring mu kawan.."

(Patrick dituduh nyolong jaring dan dia sabar aja)

 

*
5. Patrick berteriak : "AKU JELEK DAN AKU BANGGA!!!"


*

6. Kalau kamu memberitahukan rahasia kepada seseorang, maka itu namanya bukan rahasia lagi.


*

7. pas spongebob mau masuk anggota jelly spotter.. terakhirnya patrick bilang:

"pemujaan yang berlebihan itu tidak sehat.."


*

8. waktu itu orangtua Patrick mau datang jenguk anaknya. Tapi Patrick takut dikatain bodoh sama orangtuanya. Demi Patrick, SpongeBob bela-belain akting jadi orang bego biar ortu Patrick ngga ngatain anaknya bego. Trus Patrick bilang ke SpongeBob:
"TEMAN ADALAH KEKUATAN"
 
*
9. waktu patrick dianggap ada keturunan raja terus mulai ngambil barang-barang milik orang lain, 

terus dia berkata:
"hidup itu memang tidak adil, jadi biasakanlah dirimu"...

*

10. waktu sponge bob mau les nyetir buat dapetin sim..

"seharusnya kau belajar berjalan dulu nak, baru lah kau bisa berlari.."


*

11. waktu episode yang si spongebob nyari spatula baru, terus dia dapet spatula yang emas (klo ga salah), tapi si spatula emasnya ngga nurut sama si spongebob akhirnya dia balik pake spatula nya yang lama.

trus si spongebob ngomong:

"Ternyata semua yang berkilau itu belum tentu emas"

*
12.Pas SpongeBob nangis, Patrick bilang: “Dulu kau dapat kesempatan, tapi kau gagal, SPongeBob. Berhentilah hidup di masa lalu,karena itu hanya menyakitimu..”

*
13.Tuan Krab ketika membuka gerai Krusty Krab rahasia dirumah spongebob. 
“Apa yang tidak membunuhmu, biasanya menjadi sukses dikesempatan kedua”.

*
14.Patrick: Spongebob? Psssttttttt, Spongebob?? Pssssssssssssst. 
 

Saya mau mengatakan sesesuatu, sesuatu yg sangat penting !!
 

Spongebob: APA??
 

Patrick: Hai..

*
15. Mindy: (tak sengaja melihat celana dalam patrick)
Patrick: MINDY! apakah kamu melihat celana dalam saya??
Mindy: tidak patrick
Patrick: maukah kamu melihatnya?

*
16.Spongebob: Aku benci kau, Patrick.
Patrick: Aku benci juga.
Spongebob: Aku benci kau tak peduli apapun itu!
Patrick: Aku akan membencimu bahkan jika aku tidak membencimu.
Spongebob: Aku akan membencimu bahkan jika itu masuk akal.
Patrick: Aku benci kau bahkan jika kau jadi aku. Itulah betapa aku membencimu

*
17."lebih baik tenggelam didalam danau prasejarah daripada menjadi penjahat seumur hidup" 

*
18.Spongebob: jadi ini kerjaan kamu?? duduk dan menonton TV.
Patrick: Hey, ini tidak segampang yang kamu lihat. kadang saya kehilangan remotenya, kadang saya harus memperbaiki antena tv,dan kadang pantat saya sakit !!
 

*
19.SpongBob: Patrick, sudah brapa lama kita disini?
Patrick: (melihat jam tangannya yang digambar sendiri pake pen) wah,saya harus menggambar batere baru untuk ini
 

 

Everything Allah......!!

Silahkan direnungkan dan terutama wasiat untuk diri saya sendiri!

JAWABAN MASALAH

Di sebuah pengajian, seorang Ustadz, 
”Anak-anak, jawaban semua masalah yang menimpa kita adalah Allah!”.

Keesokan harinya, salah seorang anak menjawab soal matematikanya sebagai berikut:

1 + 1 = Allah
2 + 2 = Allah
3 + 3 = Allah
4 + 4 = Allah

Tentu saja, Guru kelasnya kaget dan bertanya,  
“ Giz, kok jawabanya “Allah” semua?”

Dan, Balgiz menjawab,
Kata Pak Ustadz, jawaban semua masalah adalah “Allah”, Bu Guru.”

===
Catatan:

Memang, jawaban semua masalah adalah Allah, tetapi Dia tidak memberikan begitu saja!
Dia turunkan hujan melalui mendung......
Dia tumbuhkan tanaman dengan air antara lain.....
Dia Ciptakan Siang dan malam......

Semuanya supaya kita berpikir!

Maka, apabila anda :

- Pengin jadi Gubernur/Bupati ya ikut Pilkada..
- Pengin jadi Presiden ikutan pemilu.....
- Pengin pandai ya belajar.....
- Pengin kaya ya berkerja.. jadi pengusaha...

Seperti kata Antonio Stradivari :

"Tuhanlah yang memberi bakat ini,
tetapi bukan tanpa campur tangan manusia: DIA tak akan membuat biola Antonio Stradivari tanpa Antonio" 

Tetep aja ada usaha... ada ihtiar......ada...ada....!


Mas Tukijo mengirim Email...

Cerita ini ditulis dalam 2 bahasa, bahasa Jawa dan Indonesia. Simak baik-baik :


Berita soko Wonosobo :

Jaman saiki sing jenenge e-mail wis umum lan biasa mlebu nang deso-deso. Iki ono crito :

Tukijo , tukang kayu soko Wonosobo entuk proyek nggawe meubel nang hotel Garuda Malioboro Jogja. Dhewek-e dianter bojo-ne : Tugiyem menyang terminal bis lan podho janjian yen sesuk-e Tugiyem bakal nyusul nang Jogja. Sak tekane nang Jogja, Tukijo langsung golek warnet arep kirim e-mail nang Tugiyem.

nang Cilacap, ono Rugiyem sing lagi wae ditinggal mati bojo-ne sing jeneng-e Paijo. esuk iki bubar acara pemakaman, Rugiyem cepet-cepet mulih omah kepingin istirahat. Ora lali dhewek-e mbukak e-mail, cek-cek kabar soko sanak sedulur-e. Begitu mbukak e-mail, dhewek-e langsung njerit terus semaput……. Anak-e bingung, terus nyoba melu moco e-mail…kedadeyan-e melu semaput……….

Sakjan-e asal usul-e permasalahan amargo si Tukijo salah pencet tombol, kirim email nang bojo-ne musti-ne : tugiyem@yahoo.com , tapi salah tulis dadi : Rugiyem@yahoo.com , Maklum….driji-ne Tukijo gedhe-gedhe kabeh, tombol T lan R nang keyboard kan dempetan.

Kepingin ngerti isi berita-ne….?

Monggo :

‘Yem, bojoku sing tak tresnani, matur nuwun banget yo…wis dianter esuk mau…… Aku wis tekan kanthi lancar lan slamet….. nang kene aku ditrimo apik-apik, Aku seneng banget amargo akeh konco lawas sing luwih dhisik tekan kene… Jare-ne kowe arep nyusul sesuk yo…..? jeneng mu wis tak daftar-ke nang kene……. Tak tunggu yo…….supaya kowe lan aku biso barengan maneh…… oh….ya……ternyata nang kene lumayan panas lho…….!

Salam sayang,
Bojo-mu

Terjemahannya....
Berita dari Wonosobo :
Jaman sekarang yang namanya e-mail sudah tidak asing lagi
dan bahkan sudah masuk ke desa-desa.
Ini ada cerita :


Tukijo, tukang kayu dari Wonosobo mendapatkan sebuah proyek,
membuat mebel di hotel Garuda Malioboro, Jogja.
Dia diantar oleh istrinya, Tugiyem ke terminal bus dan sudah janjian
kalau besok Tugiyem akan menyusul ke Jogja.
Sesampainya di Jogja,
Tukijo langsung mencari warnet untuk mengirim e-mail ke Tugiyem.

Sementara itu di Cilacap, ada Rugiyem yang baru saja ditinggal mati oleh suaminya yang namanya Paijo.
Pagi ini setelah acara pemakaman, Rugiyem cepat-cepat pulang ke rumah ingin istirahat.
Tidak lupa dia membuka e-mail untuk mengecek kabar dari sanak saudaranya.
Begitu membuka e-mail, dia menjerit dan langsung pingsan…….
Anaknya bingung terus mencoba ikut membaca e-mail,
ujung-ujungnya anak tadi juga ikut pingsan……

Sebenarnya dari mana sih letak permasalahannya?
Asalnya dari si Tukijo yang salah pencet tombol,
Kirim e-mail ke istrinya yang mestinya : tugiyem@yahoo.com,
tapi salah nulis jadi : Rugiyem@yahoo.com,
maklum….jari-jarinya Tukijo besar-besar semua,
tombol T dan R di keyboard juga berdempetan.

Mau tahu isi suratnya?
Silahkan :
“Yem, istriku yang kucintai, terimakasih banyak ya…
sudah diantar pagi tadi…
Aku sudah sampai dengan selamat dan lancar….
Disini aku diterima dengan baik,
aku senang sekali karena banyak teman-teman lama yang sudah lebih dulu sampai disini..
Katanya besok kamu mau menyusulku ya…?
Namamu sudah aku daftarkan disini…… Aku tunggu ya…..supaya aku dan kamu bisa bersama lagi…… oh….ya….ternyata disini lumayan panas lho……!

Salam sayang,
Suamimu

"TITANIC dalam beberapa VERSI!"

Titanic tercatat sebagai salah satu film box office paling dikenang dalam
sejarah dunia perfilman. Bukan hanya karena adegan karamnya
kapal mewah itu dibuat sedemikian dramatis. Tapi juga karena adegan percintaannya
yang romantis habis.
Yang pernah nonton filmnya tentu tidak pernah lupa adegan Kate Winslett
yang mau melompat dari kapal tapi Urung karena ditolong Leonardo diCaprio
(yang baru main sangat bagus dalam film Incertion......anda smua harus nonton Film ini).

Ucapan dari adegan di film tersebut, "You Jump, I Jump..." , menjadi salah satu kalimat yang paling dikenang orang.

*****************
Tahukan Anda bahwa kini banyak versi dari kalimat tersebut....

Inilah beberapa versinya;

- Versi asli Titanic (versi setia sampi mati!)
   "You Jump, I jump..!"

- Versi ngajak-ngajak
   "I want to jump... anybody else want to Jump..?"

- Versi Pemimpin,
  " I jump.... all of You jump after me!."

- Versi Pengikut,
  "We will jump after You jump!."

-Versi Penakut,
 " You jump... tell me, if it's ok!... then I jump!"

-Versi Ogah-ogahan;
 "I've already jumped last time..... now it is your turn to jump!."

-Versi Iklan
  " You should jump because every celebrities and famous people jump!."

- Versi logika implikasi
 "If you jump then I jump that mean's if you don't jump I might still jump"

- Versi nggak percayaan
  "You jump.... are you sure you want to jump?.....No kidding?...Promise..?

-Versi Penjudi
 "We'll throw a coin if it is head, I jump.... if it is tail you Jump...!"

-Versi Waktu Sunda
 "Jump sabahara Kang?
 "Jump 10 kurang lima!"

-Versi buah-buahan
 "Jamp-bu Monyet..."
 "Jamp-bu Klutux..."
 "Jamp-bu Batu.."

-Versi Betawi
 "Nih... kenalin, Aye... Abang....Jump-ang!"

-Versi korban kecopetan
 "Tolooooooonggggg ...Jump Breeetttt"

- Versi Dukun santet
 "Nih Abah kasih.... Jump-e.....Jump-e , biar selamet dunia ahkirat!"

- Versi Wiraswasta jambu Gendong
 "Mau Jump-u apa mas!?.. galian singset pa Galian Kabel!?"

-Versi pedagang kali lima
 "Di-jump-in tidal luntur.... luntur tidak di-Jump-in..!"

-Versi Forest Gump
 "My Name is Jump.., Forest Jump!"

- Versi Film Catatan Si Boy,
 "Kamu sangat Ke-Jump, Boy!"

-Versi 007
 "My name is Bond, Jump's Bond!"

-Versi orang berkelahi
"aku jump-bak rambutmu, kamu jump-bak rambutku.....


hehehehehe........gak ada endingya..yaa..
silahkan dilanjutkan yaaaa..... :D


Sombong Mengeraskan Hati....

Seekor singa yang sombong berjalan mengadakan sidak mengelilingi hutan dengan angkuhnya.
Di tepi hutan , ia bertemu dengan domba, lalu ia berkata dengan membentak, 

” Siapa yang terkuat di hutan ini?” .

Dengan gemetar domba itu menjawab

“ Tentu saja engkau, Tuan Singa”

dan sang singa pun meninggalkan domba itu.


Kemudian, dia bertemu dengan seekor menjangan. Dengan sombongnya, dia berkata,  

“Hai binatang lemah, siapa yang terkuat di hutan ini?”

Dengan ketakutan , menjangan/kijang menjawab,

Tidak ada yang lebih kuat darimu, Tuan Singa.

Dengan sombongnya meninggalkan menjangan itu dan melompat ke tengah hutan.

Maka, bertemulah dia dengan gajah yang tinggi besar.

”Hai, gajah gembrot, siapakah yang paling kuat di hutan ini?”.

Bentak singa dengan kepongahannya. Sang gajah tak menghiraukannya dan berniat meninggalkan sang singa.

Tetapi, singa itu menghadangnya dan kembali bertanya,

“ Hai gajah tuli, siapa yang terkuat di hutan ini? Jawab!”

Tanpa ba.bi.bu, sang gajah itu menyeruduk singa itu dan menghajarnya habis-habisan, lalu meninggalkannya.

Sambil terhuyung-huyung, dan dalam keadaan babak-belur, sianga itu menggerutu,


“ Kalau tidak tahu jawabannya, jangan marah-marah dong....”.


============

Moral Cerita:

Bahkan, ketika sudah babak belurpun, sang singa lambang si sombong tak jua menyadari kesombonganya.
Dan kesombongan memang benar-benar potensial mengeraskan hati kita.
Hati yang keras laksana batu yang tak sudi melihat kekurangan diri dan hanya bersedia melihat kekurangan orang lain.
Hati yang tawadhu’ sangat jelas melihat dirinya sendiri dan melihat kelebihan orang lain.

Satu sifat yang paling dibenci oleh Allah SWT adalah sombong. Sombong adalah menganggap dirinya besar dan memandang orang lain hina/rendah.

Allah melarang kita untuk sombong:

”Dan janganlah kamu berjalan di muka bumi ini dengan sombong,
karena sesungguhnya kamu sekali-kali tidak dapat menembus bumi
dan sekali-kali kamu tidak akan sampai setinggi gunung.” [Al Israa’:37]

Allah benci dengan orang-orang yang sombong:

”Dan janganlah kamu memalingkan mukamu dari manusia (karena sombong)
dan janganlah kamu berjalan di muka bumi dengan angkuh.
Sesungguhnya Allah tidak menyukai orang-orang yang sombong lagi membanggakan diri.”
[Luqman:18]

Nabi berkata bahwa orang yang sombong meski hanya sedikit saja niscaya tidak akan masuk surga:

Dari Ibn Mas’ud, dari Rasulullah Saw, beliau bersabda:
“Tidak akan masuk sorga, seseorang yang di dalam hatinya ada sebijih atom dari sifat sombong”.
Seorang sahabat bertanya kepada Nabi Saw:
“Sesungguhnya seseorang menyukai kalau pakainnya itu indah atau sandalnya juga baik”.
Rasulullah Saw bersabda:
“Sesungguhnya Allah Swt adalah Maha Indah dan menyukai keindahan.
Sifat sombong adalah mengabaikan kebenaran dan memandang rendah manusia yang lain”
[HR Muslim]

Nabi juga berkata bahwa orang yang sombong niscaya akan disiksa oleh Allah di akhirat nanti:

Dari al-Aghar dari Abu Hurarirah dan Abu Sa’id, Rasulullah Saw bersabda:
“Allah Swt berfirman; Kemuliaan adalah pakaian-Ku, sedangkan sombong adalah selendang-Ku.
Barang siapa yang melepaskan keduanya dari-Ku, maka Aku akan menyiksanya”.
[HR Muslim]

(Dikatakan kepada mereka):
“Masuklah kamu ke pintu-pintu neraka Jahannam, sedang kamu kekal di dalamnya.
Maka itulah seburuk-buruk tempat bagi orang-orang yang sombong .”
[Al Mu’min:76]

---------------------
Enak yaa... kita bisa terhindar dari rasa sombong...!

yang sombong di seruduk gajah.... :D

Bahayanya SMS disingkat-singkat...

Percayalah, bahasa SMS yang disingkat-singkat dengan absurd itu adalah salah satu bahasa paling berbahaya sepanjang sejarah umat manusia.


Mungkin harus dibikin sebuah penelitian untuk penyelidikan apakah benar segala rupa perang-perangan yang terjadi di muka bumi ini disebabkan oleh kesalahpahaman gara-gara bahasa 'sableng' ini. Niatnya romantis-romantisan, malah berasa ngajak bunuh-bunuhan... mangkanya ati-ati kalau nulis...


Sekarang coba apa yang ada di pikiran anda kalau menerima SMS yang bunyinya seperti ini:

5Yg, Km l6 dmn? Km M5H N6R454 mrh? J6n mrh dOn6 kM... KL mRh-mrh nt cPt Tw. B5k km Mw 1kt 4k BlK smp k Rmh skt 6? Kt j3ngUK p4k D053n y6 L6 5kt 1Tu. trs dr 5tu km cbt 4j sMp l65 K rMhMu, k4n uDah d3ket. Ba1k k4n 4k? pkny km j6n Mrh mlUlu 4J KRjny, nt jd s5k Np5 ky 0p4-0P4 :p


Arti satu:

Sayang, kamu lagi di mana? Kamu masih ngrasa marah? Jangan marah dong kamu... Kalo marah-marah ntar cepet tua.. Besok kamu mau ikut aku balik sampe ke rumah sakit ga? Kita jenguk pak dosen yang lagi sakit itu. Terus dari situ kamu cabut aja sampe langsung ke rumahmu, kan udah deket. Baik kan aku? Pokoknya kamu jangan marah melulu aja kerjanya, ntar jadi sesak napas kayak opa-opa :p


Arti dua:

Sayang kamu lagi demen? Kamu masih ngrasa murah? Jagoan murah dong kamu... Kalo murah-murah ntar copot tau. Busuk kamu mau ikat aku balok sampe ke rumah sakit ga? Kita jenguk pak dosen yang lagi sakit itu. Trus dari situ kamu cubit aja sampe langsing ke rumahmu, kan udah deket. Baik kan aku? Pokoknya kamu jagoan murah melulu aja kerjanya, ntar jadi sasak napsu kayak opa-opa :p


hahahah... beda banget kan artinya? Coba bayangkan kalo yang lagi SMS-SMS an itu adalah dua pemimpin dunia yang lagi bertikai... alamat perang dunia

10 Tips Bagi Anda yang Belum Pernah Naik Pesawat Terbang..






1. Pastikan anda sudah booking tiket dan terlihat ada tulisan nama penerbangan, flight, tanggal dan jam,  
dan kalau anda melihat jam pertunjukan 19:00 teather 1, berarti anda salah membeli tiket untuk bioskop XXI.

2. Perhatikan terminal yg anda tuju apakah domestik atau international, dan jangan malu-malu bertanya pada orang-orang atau supir taxi, salah-salah anda sudah ada di terminal pulogadung jurusan pemalang. 

3. Kalau anda tersesat didalam terminal tidak usah panik dan bingung, perhatikan orang-orang disekeliling yang membawa tas koper atau troly sebaiknya anda ikuti, jangan terlalu dekat nanti anda dikira portir lagi 

4. Usahakan jangan terlalu banyak bawa barang bawaan,
nanti dikira petugas keamanan anda mau buka lapak diterminal

5. Jangan membawa benda tajam seperti, bambu runcing, jarum, gunting, linggis, paku ,
kecuali anda punya benda tumpul dan emang di ijinkan!

6. Sesampainya dikonter tiket, serahkan tiket dan barang bawaan anda kalau ingin ditaruh bagasi, jangan sekali-sekali anda serahkan dompet, jam tangan, handphone, kalung kepada petugas tiket nanti dikira anda mau gadaikan barang. 

7. Sebelum anda menuju pesawat, anda harus menunggu diruang yang sudah disediakan oleh pihak penerbangan,
jangan sekali-sekali menunggu diruang kamar mandi/WC nanti dikira OB lagi... 

8. Setelah anda masuk pesawat lihat nomor bangku sesuai dengan tiket anda,
jangan sekali-kali bawa bangku dari rumah nanti anda dikira tukang cukur oleh pramugari 

9. Pada saat pesawat akan berangkat pastikan handphone, kompor, kulkas, TV, Radio, Lampu anda dalam keadaan mati,
soale bayar listrik-nya mahal...hiks..hiks

10. Pastikan pilot sudah berada didalam pesawat, bagaimana anda mau terbang kalau ngga ada pilotnya.hehe...

SEKIAN , SELAMAT BELAJAR DAN SEMOGA LEKAS SEMBUH...............!!!


Kumpulan cerita tentang Orang Gila dan RSJ

Logika Rumah Sakit Jiwa
-----------------------------------
Suatu malam, Joni pulang kantor terburu-buru dan ingin segera sampai di rumah sakit menemui istrinya yang sedang akan melahirkan. Sayang, melewati rumah sakit jiwa sebelum rumah sakit bersalin, ban mobil Joni pecah dan mau tak mau harus menggantinya.
Tak lama kemudian Ia ingat akan kedua buah kelapa muda yang kebetulan ia tenteng untuk mengganjal ban yang kempes tersebut sebagai dongkrak.
Tapi, Joni terlalu sayang akan buah kelapa yang diidamkan istrinya tersebut untuk di jadikannya sebagai ganjal roda.
Dari jauh Joni mendengar teriakan :
"Hey bodoh!! kenapa kamu tidakganjal saja roda mu itu untuk menggantinya, khan kamu tidak bawadongkrak!!"
Sadar Joni akan teriakan yang ternyata berasal dari seorang pasienrumah sakit jiwa tersebut, Ia ganti menjawab :
"Hey, kamu pintar juga yaa? Kenapa kamu ada dirumah sakit jiwa ini?"
Pasien : "Hey, aku disini tentunya karena aku gila, bukan karena bodoh!!"


Obrolan dokter Jiwa dgn Pasiennya...
---------------------------------------------------
Seorang pasien bernama Ferry di sebuah Rumah Sakit Jiwa melapor kepada Dokter yang merawatnya.

"Selamat pagi, Dok, hari ini saya menjadi Komandan..!!", kata Ferry.
"Baiklah, saya akan menjadi anak buahmu.", kata Dokter.

Keesokan harinya, Ferry melapor lagi.
"Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Guru!!", kata Ferry bersemangat.
"Kalau begitu, biarlah saya menjadi muridmu", kata Dokter dengan tersenyum.

Dan pada hari Jum'at, lagi-lagi Ferry itu melapor.
"Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Dokter Jiwa!!!", kata Ferry.
Dokter itu terdiam saja tidak bisa menjawab apa-apa.


Dasar ORGIL...
--------------------
Pada sebuah RSJ ada tiga orang gila yg akan menjalani tes kelulusan.
Dokter : "Joni, 1+1 hasilnya berapa?"
Joni : "39, pak!"
Dokter : "Dasar orang gila! salah! kalau kamu Dedi, 1+1 berapa?"
Dedi : "66 pak!"
Dokter : "Salah! kamu Roni, 1+1 berapa?"
Roni : "2 pak!"
Dokter : "Betul! kamu boleh pulang nanti sore. Sekarang kalian kembalike kamar masing2!"
Sesampai di kamar, Roni berkata pada teman2nya,
"Dokter kita bego ya? mau aja aku bo'ongin, masa 1+1 hasilnya 2, seharusnya kan 90 ya?"


Kamu yg GE-ER...!
-------------------------
Seorang pasien RSJ sedang berjalan-jalan sambil menggendong dan membelai seekor angsa dengan sangat mesranya.
Lalu temannya, yang juga sesama pasien RSJ, mengomentarinya: "Huh, monyet jelek kayak gitu ajakok disayangi. Cuhh!".
Lalu si pemilik angsa tadi menjawab: "Hei, apa katamu? Udah gila, butalagi! Ini angsa, bukan monyet, bego!".
Mata keduanya saling melotot,kemudian si pasien yang satunya lagi balas menjawab:
"Kamu yang Ge-eR!Emangnya aku tadi ngomong ama kamu? Aku ngomong ama angsamu tuhhh,gilaaa!"


Kebakaran....
--------------------
Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.
OrGil 1 : "Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh.."
OrGil 2 : "Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila.."
OrGil 1 : "Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!"
Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang.
Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut.
Dokteryang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gilatersebut.
Dokter : "Kenapa kalian pada berantem sih??..!"
OrGil 2 : "Abiz dia buang rokok ke kolam renang.."
OrGil 1 : "Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!"
Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik,
pikir Dokter dalam hati.
Dokter : "Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?"
OrGil 2 : "Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???"
Dokter : !@#$%^&&*


KULKAS
-----------
Pagi itu seorang dokter sedang mengadakan observasi terhadap pasien pasiennya,
untuk melihat apakah pasien tersebut sudah sembuh apa masih tetep gila...
Budi : dokter.., dokter... si yanto masih gila bener tuh....
Dokter : emangnya kenapa sama si yanto......?
Budi : dari pagi dia berdiri dipojok ruangan sambil mendengungngg..ngg...ngg....ngg... terus terusan dok, katanya dia sekarang jadi kulkas.....
Dokter : hhmmm...,suruh dia beristirahat aja bud.......
Budi : Jangan dok....,nanti es cream saya jadi lumer......
Dokter :( dasar wong edan...... ) wkwkkwkwkw.......


Kabur Dari Rumah Sakit Jiwa
----------------------------------------
Ada 2 orang yang dirawat dirumah sakit jiwa sedang menyusun rencana untuk kabur.
Mereka berencana untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut.
Rencana telah disusun dengan matang, sebelum mereka kaburdi utus lah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan.
Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.
Gila 1 : "Wah kacau, rencana kita pasti gagal."
Gila 2 : "Mengapa? Apakah pintu keluar dijaga ketat?"
Gila 1 : "Tidak, sama sekali tidak ada penjagaan."
Gila 2 : "Jadi mengapa?"
Gila 1 : "Karena pintunya tidak ada. dimana kita akan meletakkan tangganya?"
Gila 2 : "Kalau begitu kita tunggu sampai mereka memasang pintu itu, baru kita kabur!"


orang gila, jagung dan ayam
----------------------------------------
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan.
tiap kali lhiat ayam dia pasti lari terbirit2.
akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.Setaun... dua taun.. tiga taun... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
"kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?" kata si dokter. 
"sudah dokter," sahut si orang gila
"jadi kamu ini siapa?"
"saya orang,
dokter.""bener?"
"iya dokter, saya orang.. bukan jagung."
"jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?"
"enggak dokter.. gak takut lagi..""tapi dokter," sela si orang gila,
" saya ada satu pertanyaan.."
"apa itu?"
"ayam2 itu..... tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?"

lonely_girl
---------------
Di sebuah rumah sakit jiwa terdapat 2 orang gila namanya Beji dan Bejo. Si Beji orangnya agak waras
dikit sedangkan Bejo memang gila dan nggak akan waras.
Pada suatu hari si Bejo kecebur kolam deket rumah sakit trus si Beji nyelamatin dong,trus si Bejo terimakasih sama Beji.
Sebulan kemudian gantian si Beji yang kecebur kolam lalu Bejo nyelamatin.
Beberapa hari kemudian dokter sedang memenggil Beji untuk dites apakah di masih gila apa nggak.
Dokter: "Suster apakah kamu lihat Beji?"
Suster: "Tidak, dok"
Dokter: "Bejo, apakah kamu lihat Beji?"
Bejo: "Liat, dok orangnya ada di kamar saya"
Di kamar Bejo dokter melihat bahwa Beji sudah meninggal, trus si dokter nanya sama Bejo.
Dokter: "Bejo, kenapa Beji?"
Bejo: "Oh, begini dokter kan si Beji kecebur kolamtrus saya nyelametin,
lalu saya gantung di kamar saya dok kan biar kering"
Dokter: "#$%^!!!!&^%$#@"

rock band di RSJ
-------------------------
Pihak rumah sakit jiwa mengambil kebijaksanaan mengundang sebuah rock band untuk menghibur para pasien pada hari yang ditentukan.
Para pasien dikumpulkan, terjadilah pertunjukan itu.
Para pasien di kumpulkan, dan segera kemudian band metal itu beraksi di atas panggung, lengkap dengan segala aksesorisnya dan dengan gaya yang urakan dan meledak-ledak.
Seorang pasien berbisik kepada sahabatnya :  
"kalau kita terlalu lama di rumah sakit ini kita juga akan seperti mereka nantinya "


Anggota Dewan Meninjau Rumah Sakit Jiwa
---------------------------------------------------------------
Para anggota dewan terhormat mengunjungi sebuah rumah sakit jiwa.
"Bagaimana keadaan kalian?" para angota dewan menanyai pasien.
"Senangkah kalian dengan segalanya disini?"
"Senang sekali!" para pasien itu bersorak serentak.
"Apakah kelakuan kalian baik-baik saja?"
"Baik sekali," ujar seorang pasien.
"Saking baiknya, direktur rumah sakit ini membangun sebuah kolam renang untuk kami, lengkap dengan papan penerjun. Secara bergiliran kami diizinkan menggunakan papan terjun itu. Ketika kelakuan kami semakin baik, direktur berjanji akan mengisi kolam renang itu dengan air bulan depan...."


2 kubu pasien
-------------------
Suatu hari terjadi keributan di Rumah Sakit Jiwa Grogol Jakarta,yaitu bentrokan antara 2 kubu pasien.
Kubu pasien yg pertama adlh pasien yg selalu menjawab "SUDAH" setiap kali ditanya,
sementara kubu yg kedua adalah pasien yang pasti menjawab "BELUM" kalo ditanya.
Karena perbedaan inilah, mereka sering berselisih paham dan akhirnya kemaren terjadi bentrokan fisik
yang mengakibatkan beberapa pasien lukaberat dan ringan.
Pihak manajemen RSJ Grogol pun meminta bantuan pihak kepolisian untuk membantu mengamankan situasi
Akhirnya setelah berdiskusi dan mencari solusi, pihak manajemen mengambil keputusan untuk
memisahkan 2 kubu pasien tersebut agar tdk terjadi bentrokan lagi.
Kubu yang selalu menjawab "SUDAH" diletakkan di bangsal depan dekat lapangan,
sementara kubu yang selalu mengatakan "BELUM" ditaruh dibangsal belakang dekat blok kamar mandi.
Sebelum cerita ini dilanjutkan, ada pertanyaan untuk Anda semua,apakah Anda sudah paham cerita yang barusan Anda baca ?

( tidak usah diucapkan keras-keras, dalam hati saja cukup, yang penting kami mengetahui di bangsal sebelah mana Anda harus ditempatkan )

" TOKO ISTRI "

" TOKO ISTRI "
Sebuah toko yang menjual istri baru, dibuka dimana pria dapat memilih wanita untuk dijadikan sebagai seorang istri.
Di antara instruksi-intruksi yang ada di pintu masuk, terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut: "Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI!"

Toko tersebut terdiri darr 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan kelompok calon istri.
Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai wanita tersebut.
Kamu dapat memilih wanita di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya,
tapi dengan syarat tidak bisa turun lagi ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko.

Lalu, seorang pria pun pergi ke " TOKO ISTRI " tersebut untuk mencari istri.
Di setiap lantai terdapat tulisan seperti ini:

Lt 1:"Wanita di lt ini taat pada Tuhan & pandai memasak."
Pria itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.

Lt 2:"Wanita di lt ini taat pada Tuhan, pandai memasak & lemah lembut."
Kembali pria itu naik ke lantai selanjutnya.

Lt 3:"Wanita di lt ini taat pada Tuhan, pandai memasak, lemah lembut & cantik."
''Wow!'', ujar sang pria, tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.
Lalu smpailah pria itu di

lt. 4: dan terdapat tulisan:"Wanita di lt ini taat pada Tuhan, pandai memasak, lemah lembut, cantik banget dan sayang anak."
''Ya ampun!'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya!''
Dan dia tetap mlanjutkan ke

lt 5:"Wanita di lt ini taat pada Tuhan, pandai memasak, lemah lembut, cantik banget, sayang anak dan sexy."
...Dia tergoda
Dia tergoda utk berhenti tapi kmd dia melangkah ke

lt. 6 dan terdapat tulisan:"Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012.000.
Tidak ada wanita di lantai ini.
Lantai ini hanya semata-mata pembuktian untuk pria yang tidak pernah puas.
"Terima kasih telah berbelanja di " TOKO ISTRI ".
Mohon hati-hati ketika keluar dari sini.